Đến một độ tuổi nào đó, người ta chẳng thể làm gì khác hơn ngoài sự im lặng. Buồn bã cũng im lặng, hân hoan cũng im lặng. Thỉnh thoảng, chỉ muốn ngồi ở một góc quán quen, thấy khổ hạnh nào rồi cũng nhẹ nhàng như mây trời. Cuộc đời cứ thế mà biên niên cô đơn.
02/01/2023, khi mà mình đang trải qua những ngày tháng cô độc nhất trong cuộc đời,…
Đúng rồi đấy, không phải cô đơn đâu, mà là cô độc. Ba ngày nghỉ tết Tây, không người thân, không bạn bè, không một ai để gửi gắm thương nhớ, mình tự khép bản thân vào giữa 4 bức tường, cả ngày kéo lên kéo xuống vài đoạn video nhảm nhí trên facebook.
Cũng thật may, nay đủ dũng cảm để bước ra quán cafe, viết vài dòng, hi vọng có thể gác hết lại mọi thứ và bắt đầu cho mình một cuộc sống mới. Nơi đây sẽ là nơi mình viết hết tất cả nỗi niềm, vui buồn của năm 2022, như một cú flashback, rồi tỉnh dậy để nghiêm túc nghĩ về khoảng thời gian tới và đặt ra new year resolution cho năm 2023. Cũng có vài chuyện chẳng muốn ai biết đâu, nhưng dù sao blog cũng chẳng ai đọc nên cứ viết ra đây thôi :v
Năm 2022 của mình đúng thực là một năm đáng nhớ, tuổi 25 đúng là mốc tuổi của cuộc đời, nay là ngày hạnh phúc nhất, mai lại trở thành ngày đau khổ nhất, cuộc đời đúng là chẳng thể biết trước điều gì.
Sống xa nhà cũng đã hơn 7 năm, mình càng ngày càng nhận thấy cuộc sống của mình đang ngày một khác đi khi mình trưởng thành lên, vòng tay cha mẹ chẳng còn có thể che chở mình trước giông bão cuộc đời nữa, có những việc, giờ tự bản thân mình phải đứng ra gánh vác. Ba mẹ cũng đến lúc phải nghỉ ngơi, chẳng còn cần phải bươn chải gánh vác mọi thứ như lúc trước, cuộc giống của mình và anh giờ đều đã có thể tự lo được, ba mẹ chắc cũng đỡ phần nào áp lực. Thời điểm viết bài này, mình cũng đã nhiều tháng không về nhà rồi, nỗi nhớ nhà cũng làm cảm xúc mình nặng nề hơn nhiều.
Không chỉ trong cuộc sống, những áp lực công việc cũng phần nào buộc mình phải trưởng thành hơn, những vị trí mà mình đạt được cũng đi kèm với những trách nhiệm lớn lao. Trải qua một năm, có khá nhiều thay đổi nơi mình làm việc, nhiều người vào, cũng nhiều người bước ra, mình buộc phải xây dựng nhiều mối quan hệ mới, vốn là công việc mình không giỏi. Việc cố gắng tỏ ra thân thiện và nói chuyện với tất cả mọi người đôi khi rút cạn năng lượng của mình, kể cả về thể chất và tinh thần dù mình hiểu việc thay đổi bản thân là cần thiết. Nhưng dù sao, những nỗ lực của mình cũng đã mang lại cho mình những thành công nhất định, năng lực của mình được công nhận, sự tồn tại của mình cũng được công nhận, và mọi người đều đối xử tốt với mình, hay ít nhất, mọi người biết tên mình.
Chuyện tình yêu, trước giờ luôn là điều khó đoán trước. Mình chưa từng nghĩ tình yêu đầu tiên của mình lại bắt đầu như vậy, và cũng chưa giờ nghĩ hạnh phúc của mình lại kết thúc nhanh như vậy. Dù sao kết thúc cũng là hết, mình đã yêu bằng tất cả nồng nhiệt, chân thành và cũng đã nhận lại được đôi chút yêu thương, chỉ là mình hơi tiếc nuối vì những mơ mộng, những câu chuyện tương lai đẹp đẽ mình từng tưởng tượng lại kết thúc chỉ vì vài thứ vật chất. À, nhưng bạn biết việc gì tệ hơn việc chia tay không? Đó là chia tay chưa hết buồn đã thất tình tiếp. Mình đã thích một cô gái khác, nhưng cũng rất nhanh, mình lại biết rằng người mình theo đuổi đã có người thương, còn gì buồn hơn nữa chứ. Cứ ngỡ mình đã gấp lại trang sách cũ, mở ra một trang mới thì lại gặp lại chính những câu chuyện đó, nhưng việc viết theo cách “ngộ nghĩnh” hơn. Đôi khi cảm thấy chuyện tình yêu của mình như một câu chuyện hài vậy. Nhưng thôi, nỗi niềm này, mình sẽ viết lại ở một nơi khác, còn tạm thời, chỉ xin mượn cớ buồn chút thôi.
Và rồi, ngập ngụa giữa mớ cảm xúc và áp lực hỗn độn, mình bắt đầu tìm chút dopamine. Thất tình chẳng qua chỉ là phản ứng giới đoạn sau thời gian dài tiết dopamine thôi, cho nên, mình lại vùi đầu vào mua sắm vô tội vạ. Ừ thì cũng vui đó, nhưng chẳng vui lâu, mình nhận ra cho dù mình có tất cả vật chất cũng không thể nào bù đắp được những cảm xúc mình đang tìm kiếm. Cái mình cần chỉ là một người có thể trò chuyện, chia sẻ, đồng cảm, không phải người yêu đâu, là gì cũng được.
Thôi, tóm lại, 2022 có nhiều thành công, cũng có nhiều thất bại, nhưng quan trọng là mình có cơ hội trải nghiệm nhiều thứ mới trong cuộc đời, dù rằng nó kết thúc ở thời điểm tâm trạng của mình đang chạm đáy. Nhưng mà, rõ ràng, không kể đến những kỉ niệm vui là có lỗi với bản thân rồi
Gác lại những thứ đó, năm tới mình muốn đạt được nhiều nhiều thứ hơn nữa, và quan trọng nhất, là học cách yêu bản thân, và tự mình thay đổi. Và xin phép mọi người, đây là 2023 resolutions của mình:
- Tìm một thói quen thể thao: Cầu lông giờ cũng đã trở thành ký ức buồn rồi, nên hi vọng sẽ tìm được một thứ gì đó để lấp đi thời gian rảnh rỗi
- Chăm sóc bản thân: Trải qua thời gian trầm kẻm, mình đã quên mất đi việc chăm sóc bản thân, chăm sóc vẻ về ngoài, xin hứa, 2023, mỗi ngày sẽ rửa mặt, chải chuốt, vuốt keo cho đẹp hơn, mỗi tháng đắp mặt 1 lần, 2 tháng đi cắt tóc 1 lần.
- Tìm bạn mới: Mặc dù không dễ dàng với mình đâu, nhưng mình sẽ cố gắng tìm được một người mà sau này chuyện gì cũng có thể chia sẻ (là nữ thì tốt quá, hehe).
- Nghiêm túc với công việc: Xin lỗi sếp nhưng dạo này mình chẳng thể nào tập trung lắm với công việc vì cứ mãi bị cảm xúc chi phối, hi vọng năm nay sẽ lại hết mình vì công việc như lúc trước.
- Về nhà nhiều hơn: Cuộc đời chẳng có nhiều cái mười năm, tranh thủ được về bên gia đình được phút nào hay phút đó
- Tăng cân thui: Không biết khi nào mới hết tuổi nghĩa vụ, nhưng mà cứ như mọi năm, chuẩn bị tinh thần tăng cân cái đã, 50kg cũng được nhỉ
- Năm sau sẽ đem tiền tiết kiệm đi sửa nhà, hi vọng mọi điều tốt đẹp sẽ đến, gom góp lại từ đầu và chuẩn bị cho tương lai, đồng thời cũng kiếm thêm những cơ hội đầu tư mới
- Và cuối cùng, kiếm người yêu: Rất sợ bị rơi vào hố sâu của cảm xúc một lần nữa nhưng mà đét lai đến nơi rồi, giờ mà không kiếm người yêu chắc 28 tuổi không kịp lấy vợ quá :))) Chỉ mong ny mới yêu mình là được, không cần gì nữa hết.
Đặt dấu chấm hết tại đây, hi vọng vài năm tháng sau vào lại sẽ có vài thứ đã thực hiện xong. Chúc mừng năm mới, 2023!
đừng rình rập nữa bé @@!